Bancuri noi

 
Afis pe gardul unei unitati militare: „Din cauza cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment!”
 


 
Unu’ la semafor cu un Logan ii face semn unuia cu Ferrari de langă el, sa lase putin geamul jos.
– Ia zi, frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea…
 


 
– E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile!
 


 
– Domnule doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista niciun medicament sa-l faca sa taca…
– Dar nu vreau sa taca, vreau sa vorbeasca mai clar!
 


 
La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece de pe scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune:
– Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula?
– Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa…
 


 
Ce spune Vladimir Putin despre situatia din Crimeea: – Vreau sa va mutati frontiera cat mai departe de trupele mele!
 


 
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
– Va rog, vreau si eu un bilet!
Femeia de la casa tipa speriata:
– Vai de mine! Un cal care vorbeste!
Calul raspunde:
– Stati linistita, doamna, ca inauntru tac!
 


 
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia „Odihneste-te in pace!”. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand: „Pana vin la tine!”…
 


 
Un tanar doreste sa se angajeze la un magazin. Managerul ii pune in mana o matura si-i spune ca prima functie va fi sa faca curat in fata magazinului. „Stiti, eu am terminat o facultate”, spune tanarul. „N-am stiut, imi pare rau”, spune managerul, „da-mi matura si-o sa-ti arat cum”.
 


 
Un scotian veni acasa intr-o seara, avand in buzunar o sticlă de whisky. In intunericul de pe scari, se impiedica si cazu. Simti ceva ud pe picior.
– Sper ca e sange, mormai el.
 


 
– Ce face un barbat destept ca sa vada o femeie dezbracata?
– Pur si simplu o dezbraca!
– Dar un barbat idiot?
– O ia de nevasta!
 


 
– Ok, blegutule, e clar ca n-o sa ai curajul sa-mi ceri mana… uite, ti-o ofer eu!
– Mana? Pai mana am si eu, pe mine ma intereseaza… restul!
 


 
O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs se aud tot felul de trosnituri. Albă la fata, femeia intreaba:
– Nu schimbati niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, raspunde liftierul, cand se uzeaza.
– Si cand stiti ca s-au uzat?
– Cand se rup.
 


 
– Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
– Autobuzul, metroul, tramvaiul…
 


 
Ion se trezeste in toiul noptii singur, in pat, fara nevasta-sa Maria. Iese afara si o cauta. După ceva timp, o gaseste langa o capita facand dragoste cu Gheorghe si ii zice:
– Ce faci, Marie? Maine, poimaine te-oi prinde si cu ţigara…
 


 
Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol. De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si… nu comenteaza cand sunt beat.
 


 
Pacienta si doctorul, la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
– Doamna draga, ce tatuaj frumos aveti!
– Da, multumesc… actiune adolescentina.
– Si ce reprezinta?
– Un delfin mic si dragalas…
– Bine, doamna, dar nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o balena?
 


 
Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
 


 
Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmanează bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat…
 


 
O blonda la cafenea:
– Incap in termos sase cafele?
– Da.
– Atunci puneti-mi doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino!
 


 
Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamei.
– Am incercat, dar nu am ajuns.
 


 
Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
– Domnule doctor, deci operatia a reusit?
– Nu, fiule, eu sunt Sfantul Petru.
 


 
Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie.
– Dar de unde ai, iepurasule, plasma asta? Tu esti lefter!
– Pai, am fost la vulpe.
– Si?
– M-a invitat la o cafea, dupa care s-a dezbracat şi a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”.
– Si?
– Si am luat plasma!
 


 
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
 


 
Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si apoi trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3…
 


 
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Nume?
– Daniela C.
– Varsta?
– 27 de ani.
– Ocupatia?
– Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Am asteptat ocazia asta o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
 


 
– Doctore, am voie sa beau bere? intreabă un alcoolic.
– Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…
 


 
Pentru a te imbata crita, ai nevoie de o bere… Nu mai stiu, a 15-a sau a 16-a…
 


 
– Draga mea, ce as putea face sa ma ierti ca te-am inselat?
– Infarct.
 


 
O tipa face dragoste cu un student:
– Ai terminat?
– Nu, sunt in anul IV!
 


 
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa.
Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini.
 


 
– De cate ori am insomnie, beau o sticla de whisky.
– Si te ajuta la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu ma mai deranjeaza ca stau treaz.
 


 
Vand BMW, in stare exceptionala, an de fabricatie 2010. L-as pastra pentru mine, dar sotia a luat astazi carnetul dupa a saptea incercare!
 


 
Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
– Smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?
Hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune:
– N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding.
 


 
Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
– Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal terminandu-se de ras, dupa care riposteaza:
– Esti chior, nu vezi ca-i capra?
– Pai, eu cu capra vorbeam…
 


 
Un tip intra in cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… imi cade parul!
– Iesi afara, abia s-a maturat!
 


 
Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
– Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
– Presupun ca si-a gasit o alta sora…
 


 
Un oltean, intors recent dintr-o excursie la Londra, ii povesteste prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaica si, cu toate ca nu ştiu engleza si nici ea romana, ne-am inteles de minune. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pana spre dimineata, cand ea mi-a desenat un pat. Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a stiut ca sunt tamplar?
 


 
Un englez vine prin Carpati să culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban cantă din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si, cand ciobanul isi termina doina, isi răsfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
– Tu cantat forte frumos, badje!
La care baciul:
– Yes, I like music!
 


 
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeşte:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
– Dar ce s-a intamplat?
– Eeeeh… mai citim si noi!
 


 
Un grup de marinari pe un vapor. Furtuna la un moment dat. Unul striga:
– Ba Vasile, zi-i lu’ ala de pe catarg sa de jos paramele.
– Ba, tu de acolo! Da jos paramele!
Nimic.
– Ba, tu nu auzi, da ma jos paramele!
– Ba Vasile, ala nu te intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!
– A, aha!
– Hey! Do you speak English?
– Yeah!
– Atunci da, ba, jos paramele, ba!
 


 
Un vierme ii spune prietenei sale: – Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
 


 
Luna de miere. El citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, gatesti sau calci?
 


 
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: „Ce s-a-ntamplat?” Zice ea: „Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca…”
Doctorul: „Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare.”
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…
„Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?”
Doctorul: „Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Iti tine gura-nchisa…”
 


 
D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.
– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii.
 


 
2 pitici viziteaza Africa. Era cam pustiu, dar in a treia zi intalnesc un grup de oameni ciudati, care ii primesc cu caldura. La un moment dat, piticul mai curios intreaba:
– De ce e asa pustiu? Sunt canibali pe aici?
– Nu, nu sant… saptamana trecuta l-am mancat pe ultimul…
 


 
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
– Uite pe geam, se vede o caprioara!
– Nu e o caprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
 


 
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
 


 
– Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
– Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
 


 
– De ce nu se duc ardelenii sambata la spectacol?
– Pentru ca ii apuca rasul duminica in biserica.
 


 
Doi politisti in elicopter alaturi de pilot. Primul, uitandu-se la elice:
– Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
– Ba, e greu de zis… da’ io cred ca-i ventilator.
– De ce, ma ?
– Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?
 


 
– Nu stiu ce are prajitura asta, scumpo! Zici ca ai respectat intocmai reteta?
– Exact cum scrie la carte. Am invatat textul pe dinafara: „Se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatura de douazeci de grade”.
 


 
O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil. Inca nu m-am decis care…
 


 
– Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slabit!
– Nici o problema. Va prescriu carbune.
– In praf sau in pastile?
– In saci. O sa descarcati vagoane.
 


 
Intr-o zi, se plimba iepurasul prin padure si se intalneste cu vulpea.
– Buna, ce mai faci, iepurasule?
– Bine, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozavă. Dacă ma intalnesc cu ursul, ii dau cateva labe de-l nenorocesc. Il fac praf.
– Extraordinar!
Mai merge el si se intalneste cu lupul.
– Cum o mai duci, iepurasule?
– Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava. Daca ma intalnesc cu ursul, ii dau cateva labe de-l nenorocesc. Il fac praf.
– Uluitor!
Mai merge cat mai merge, si vine chiar ursul.
– Salut, iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit! Ce mai faci?
– Ce sa fac, nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii.
 


 
Aveam tot ce si-ar putea dori un barbat: un apartament splendid, o masina sport, motocicleta, o femeie care ma iubea cu toata fiinta ei… Acum, s-au dus toate… A aflat nevasta-mea.
 


 
Doi ardeleni intra intr-un bar.
Ion il intreaba pe Vasile:
– No, ma, ce esti asa de suparat?
– Apai, abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
– D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
– Apai, ma, asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
 


 
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: „Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!”
 


 
O blonda supraponderala se prezinta la nutritionist, care ii spune:
– Am sa va propun urmatoarea dieta: 2 zile mancati normal, a treia o sariti; ne vedem peste doua saptamani.
Vine blonda dupa doua saptamani schimbata radical, slabise cu mult peste asteptarile nutritionistului.
– Uaaaaau, sa nu va recunosc, vad ca dieta noastră da roade! Mi-ati respectat instructiunile?
– Cu strictete! Desi dupa a treia zi am zis ca pic din picioare si mor!
– De foame?
– Nu, de la sarit!
 


 
Un tanar se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma, aceasta se lasa urcata intr-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
– Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
– Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
 


 
Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista… Si de fiecare data gresesti!
 


 
Un tip ii spune sotiei intr-o seara că se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreună niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte plăcuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
– Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
– Unde ai fost pana la ora asta?
– Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
– Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
 


 
Barza cea batrana isi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa cateva zile, ii cheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat.
– Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului, se lauda cel mai mare.
– Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
– Si tu, il întreaba barza-mama pe mezin.
– Eu sunt inca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
 


 
Intr-o seara iepurasul merge la bar sa bea. Se pune la masa si cere o bere. Dintr-o data, ursul vine la el si il ameninta:
– Iepuras, ce te crezi asa smecher? Vino aici, sa te bat!
– Hai, mai ursule, sa ne batem, si ies ei afara sa se bata.
Se aud zgomote, dupa care iepurele se intoarce in bar cu capul ursului in mana. Il arunca la gunoi si se pune la masa. Vine cumatra vulpe, ii reproseaza si ea ceva si ies din bar sa se bata. Se aud din nou zgomote si iepurele intră in bar cu capul vulpii in mana. Barmanul uimit spune:
– Bai, iepuras, dar vad ca esti puternic!
– Dar tu ce credeai?
Uşa se deschide imediat si printr-o raza de lumina tigrul spune:
– Te mai deranjeaza careva iepurasule?
 


 
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce manancă, el plateste, iar ea ii spune chelnerului:
– Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
– Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
– Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
 


 
– Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum sa mai joc? Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci cand pierde face crize de isterie?
– Se intelege ca nu.
– Ei bine, nici el!
 


 
Intre manageri:
– Te vad cam abatut. Ce s-a intamplat?
– Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala.
 


 
– Cine a indraznit sa-mi rascolească biroul in halul asta? tuna directorul dupa ce intra pe usa.
– Baiatul dumneavoastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?
 


 
O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:
– Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
Doua luni mai tarziu se intalnesc ele si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:
– Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!
 


 
Dis-de-dimineaţa, la Politie suna telefonul:
– Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
– Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
– Eu, raspunse papagalul.
 


 
Un renumit violonist scotian se mandreste in fata tatalui sau:
– Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singura urcare pe scena. Stii cat face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
– Vad, fiule… Imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa!